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2006年 05月 24日
昨日、ちょっと考えさせられることがあった。
俺ももう一度気持ちを伝えようかなって思った。 とゆーか、もうとことん頑張ろうと思った。 だって、すっごく好きだと思う人だから。 時は巻き戻せない。 なら、とことん頑張るしかないよ。 例えその先に明るい未来が待っていないとしても… でも、明るい未来を信じて頑張るよ。 それでは、また。
2006年 05月 22日
俺の恋はあることないことを好きな人に吹き込んでた人がいて一気に信用がなくなったんだよね。
なんなんだろう。 俺は友達も好きな人も失った。 悲劇のヒロインぶるのは嫌だけど、そう思ってしまうよ。 俺の心無い言葉が原因だったかもしれないけど、そいつがそんなことを言わなかったらうまくいってたんじゃないかと… やり場のない気持ちが溢れてくる。 どうしたらいいんだろう。 悲しいよ。 つらいよ。 それでは、また。
2006年 05月 22日
昨日、決めたことが今日になるとやっぱり…
って思ってしまう。 本当に意志が弱いよ。 もう、いつもグラングランしてる。 俺から連絡とるのはやめようと思っても、それじゃ気持ちが離れるだけじゃないのかとか。 ホント何やってるんだろう。 俺… 好きなら好きになってもらう努力をすべきなのかな。 分からないや。 でも、やっぱり好きになってほしいよ。 どうしようもないくらいに好きだから。 それでは、また。
2006年 05月 22日
今日、職場の子供の一人(Aちゃん)が俺に砂をかけてきた。
最初は「やめろ」って軽く注意してたけど、俺が何度注意してもやめないから怒った。 すると、その子は逆ギレしたり、「謝ればいいんでしょ？」と反省してくれなかった。 だから、俺もムキになっていろんな言い回しで説得したけど、効果なし… どうしたら伝わるのか本当に困った。 間に他の人が入ってくれて、俺に反省して謝ってくれた。 帰りにその話が出て聞くと、俺のことが好きみたいでその人に真剣に怒られて嫌われるのが嫌だったらしい。 それを聞いて俺は泣きそうになった。 何でそんな考えをするんだ。 俺がそんな奴に見えるのかな？ すっごく悲しかった。 俺はこれからも仲良くしていきたいし、もっといろんなことをしていきたい。 でも、人が嫌がることをちゃんと理解して、やらないようにできる人になってほしい。 俺と関わってる人はそんな人であってほしい。 そうじゃないと心から楽しく遊べないよ。 好きな人達が心ない人であってほしくない。 お互いの嫌なところや嫌がるところは知らないはず。 だからこそ、俺はいろんなことを伝えたいし、聞きたい。 いつも笑っているのは理想だけど、時にはとことんケンカしてもいいと思う。 相手を理解するからこそ、もっと仲良くできるものだと思う。 これは俺の押し付けなのかな。 でも、俺はそう考えてしまうんだ。 今日、怒ったAちゃんはすっごく悲しくて嫌な気持ちになったかもしれない。 俺もあの言い方でよかったかな？とかもっとうまく伝えられなかったのかな？ とか家に帰っても真剣に悩むよ。 自分をどうしようもなく責めたりするよ。 それだけ真剣に考えるぐらい好きなんだろうね。 だから、俺が嫌いになるなんて考えないで欲しいよ。 明日は出来たら思いっきり遊んであげたいな。 そして、言っていいのか分からないけど、言えたら「俺は怒っても嫌いになるような奴じゃないから、そこだけは勘違いしないで」って言いたいな。 俺は関わっている子供達みんなの良いところを知っているよ！ だから、俺は真剣にぶつかりたい！ 偽って接して、上辺だけの関係でいたくないからね。 これが正しくないのかもしれないけど、俺はそうしてしまうね。 でも、俺は言い方がきつかったりするからそこは気をつけないとね。 これからもよろしく！ みんな！ それでは、また。
2006年 05月 21日
今日は友達に勧められたドラマの「ラストクリスマス」を見てた。
泣いた。 まだ、途中だけど… 恋愛はやりたいようにやるべきかすごく悩むよ。 この気持ち、今すぐに伝えたいって思ってもこんなことを言われても迷惑だろうとかね・・・ でも、一つ言えることは好きな人のためになることはすべきなんだろうね。 それが思いやりであり、愛することなんだろう。 自分のしたいことをするよりも、相手がしてほしいことをする。 とても大切なことだね。 俺は頑張るぞ！ もう、予言者か？ってくらいに、して欲しいことをしてやる！！ エイ、エイ、オー!!! それでは、また。
2006年 05月 20日
今日は夜から友人と飲み。
友人も最近、恋に悩んでいるから語り明かすつもり。 といいつつ、先月も飲んでた… 飲みたくなる時もあるのよね。 酒に強い俺だけど、今日はとことん飲んでもうどうやって帰ったか分からないくらい飲んでやる！ 感想はまた明日！ 二日酔いでなかったらね(笑) それでは、また。
2006年 05月 19日
昨日、俺に好意を抱いている人からメールが来て、
今度、会ってくれない？ 前も誘ってしつこいのは分かっているけど… って来て会うことにした。 別にどうのこうのってわけではないけでど。 どんなに想ってもらっても俺は好きにならないだろうなぁって考えている。 切ないよね。 俺の好きな人も俺がどんなに想っても好きになってくれないのはこんな気持ちなんだろうなって思うと悲しいね… でも、いいタイミングで誘われたりしたら好きになったりするんだろうね。 それが難しいよね。 それは「縁」がないとだろうね。 好きにさせるって本当に難しいや。 女の人は複雑だからなぁ… それでは、また。
2006年 05月 18日
今、いろんな想いを伝えたい気分。
でも、それって押し付けになったりするのかな？っていろいろと考えてしまう。 好きでいてもらうのって難しいなぁ。 俺は単純だから、好きな人にはとことんアタックしちゃうんだよね。 単純とゆーか自己中か… 相手の気持ちをもっと考えないとな。 好きな人は何をしているのかな？ ホント想いは募るばかり。 まぁ、とことん進むしかないさ！ それでは、また。
2006年 05月 18日
最近、なんか第二の波が来てるよ。
メールが来たからかな？ やっぱり思うね。 コブクロの「そばにいれるなら」だよ。 他の誰かじゃ埋められない場所 があるよ。 今だけなのかな？とか寂しいことをたまに考える。 どうなんだろう。 苦しいし、悲しいよ。 そしてここのところ毎日、好きな人が夢に出てくる。 今まで好きな人が毎日でてくるなんてなかったのに。 それだけ考えちゃっているってことかな？ でも、好きなんだから好きでいちゃうもん！ イエーイ！ それでは、また。
2006年 05月 16日
今日もやっぱり沈んだり、頑張ろうって思ったりの繰り返し。
こんな毎日を繰り返しててさすがに疲れないとは言えない。 でも、好きじゃなくなる気はない。 とゆーか、決めてなるものでもないだろうし。 しっかりしないとな。 職場の子供達に救われるよ。 ホント。 いつでもいろんな子が俺のことを呼んで必要としてくれる。 職場にいる時はつらくないとは言えないけど、だいぶ気持ちが和らぐよ。 この職場じゃなかったらもっとつらい毎日を過ごしていたかも… 好きなんだから、頑張ろうっと。 なんか、最近、どう書いていいかわからない… でも、書きたいんだよね。 ちゃんと毎日書きたいんだよね。 それでは、また。
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